seipuntotrentasette “chiude” almeno per ora, di sicuro per questa estate e per questo autunno; più in là si vedrà. Con questo voglio solo fare un saluto, e penso che sia giusto così; credo che questo blog sia stato quello che voleva essere -una fucina di frottole, fondamentalmente- e di non avere in realtà granché da scrivere, purtroppo.

Penso inoltre, partendo dalla frase di Emidio Clementi, che abbia raggiunto una sorta di insperato apice che come sappiamo è relativo per carità, ma che mi sta bene e anzi mi imbarazza, mi fa arrossire.

Per cui preferisco lasciarlo stare per un po’ piuttosto che farlo soffrire di inedia, trascinandolo per lunghi tempi. Son contento se nel leggere qualche frase vi è scappato un sorriso. Mi fa piacere crederlo. 

Per ora, un grande grazie a tutti e ciao!

A rileggerci.

Un senso di inadeguatezza pervasivo

Penso di essere una persona profonda che normalmente si interessa al solo lato estetico delle cose. Non importa se funziona, basta che mi piaccia. Infatti ho preso un Macbook Air Jordan, bello piccolo e sottile, e lo tengo in una cartellina, quelle da ufficio, solo che dopo non lo trovo più, e allora gli ho attaccato uno di quei pirulini gingillosi che trovi sui cellulari delle tredicenni. Quando devo scrivere, se vedo spuntare un piccolo Pokemon attaccato a un filo, so che è lì dentro. Comodo, no? Mi viene naturale tenerlo attaccato durante le Lectures alla Facoltà di Economia, anche se le facce degli astanti della prima fila si riempiono di risolini e fra di loro si continuano a dare fastidio col gomito. Se mi chiedono qualcosa dico che è di mia figlia.

Vorrei comunque mettere i contenuti del mio blobl sotto una licenza Creative Condoms, per cui mi sono informato presso il mio commercialista, un professionista serio che per caso ho conosciuto al Burning Man del 2005. Mi dice che intanto non gli frega a nessuno per cui nisba. E’ la stessa persona che mi telefona la domenica a pranzo per dirmi che dovrei aprire la partita IVA. Lo sa che mi disturba, lo fa apposta, e io ho paura a farlo: se poi non ci trovo dentro niente lo so già che ci rimango male, come quella volta che da piccolo a Natale mi hanno regalato le scatole cinesi.

Mi sento poco adeguato non solo con lui ma anche con gente che conosco da parecchio tempo. Adalberto ad esempio è un mio amico che quando andiamo in giro -parlo come i giovani- madò mi fa piegare. Non solo per quei quasi 50 centimetri che ci separano dal contatto visivo, ma anche per le cose che fa quando lo lasci a briglia sciolta. Una volta abbiamo incontrato una mia amica di vecchia data, Pautasia, e dopo i soliti convivievoli prende a descrivere il fine settimana con il suo ragazzo e tutto a un tratto Adalberto se ne viene fuori con una cosa che più o meno suona così: “Ah! Hai il ragazzo?” e quasi immediatamente, si gira, e rivolto verso di me con una faccia che è un programma mi dice: “Sembra impossibile, vero?”. Non ho potuto far altro che dargli ragione, ne abbiamo parlato per alcuni minuti, poi la discussione si è comunque fermata lì. Pautasia ora non mi risponde neanche agli mms con le foto del mio cane, e io sinceramente non ne trovo il motivo, visto che ha la faccia simpatica. Certa gente è davvero insensibile, io ho già i miei problemi, non posso mica star dietro a tutti.

Cerco sempre di fare tutto il possibile. Quando la vicina qui davanti ha avuto la necessità di tenere la figlia di un anno e 10 mesi nella seconda settimana di Luglio le ho risposto che sapevo a chi rivolgermi perché c’è il mio amico Alex che questo mese, appena gli finiscono i domiciliari e l’obbligo della firma, ha detto che è disponibile a darle una mano. Le ho lasciato subito il numero senza neanche pensarci. E questi son gli esempi positivi. Poi però mi metto in gioco: a dimostrazione infatti di come a volte mi senta un po’ fuori l’uogo posso raccontare di quella volta in cui ad un congresso particolarmente saliente -quel tipo di congresso in cui la gente non è mica disinvolta e tranquilla e si muove con la schiena che la vedi che è un po’ rigida- congedandomi da un capannello di professori universitari che avevano più o meno l’età della Terra, mi son girato e in un veloce scatto della mano aperta a mo’ di gimme five me ne sono uscito con un a dir poco spumeggiante ”Ciao raga!”. Ero soprappensiero, dai.

Ora scusate scappo fuori perché devo fare un po’ di aggiotaggio, così sto all’aria aperta, c’è il sole e il mare. Mi dicono che va di moda e non voglio mica rimanere indietro.

Dottore, in questo post ogni tanto non mi torna la consecutio

Come sapete, nel tempo libero lavoro. Quando non lavoro cerco di fare finta di essere sempre di corsa, uh, quante cose ho da fare. Comunque mi capita di dare ripetizioni. Il ragazzo che seguivo fino a questa primavera aveva questa positiva capacità di stupirmi sempre. Eravamo lì che facevamo le equazioni e alla fine come se avesse visto qualcosa di sorprendente esclamava: “Ma non viene!” e si agitava. Io scuotendo la testa, “Tranquillo, tranquillo, è giusto che venga sbagliato.” Lui mi guardava per venti secondi e verso la fine diceva “Ah”. Questo, appunto, è un fedele riassunto di come procedevano normalmente le nostre lezioni; una sorta di canovaccio che si ripeteva. Bei tempi. Se per caso qualche problema di matematica ci veniva, giravamo pagina e lo rifacevamo fino a quando il risultato era inverosimile oppure sufficientemente distante da quello del libro, che naturalmente era questo ad esser sempre sbagliato. Mi rendo conto magari di avergli messo della confusione in testa, al ragazzo, ma sicuramente non più di quella volta che continuavo a dirgli che più che a suo padre assomigliava all’avvocato single –sì, proprio quello che ha il Porsche nero- che vive di sotto, oppure quell’altra in cui impiegai due ore a spiegargli il motore endotermico quando il giorno seguente la verifica di scienze aveva come argomento i gameti. Prese comunque un buon voto, perché la professoressa capì che c’era qualcosa che non andava. ”Ma professoressa vede che questo ragazzo qua, si impegna”. “Lui sì, ma io preferirei un suo maggiore impegno”. Io invece penso che se non sarà proprio ferratissimo sulla riproduzione umana e animale può comunque far faville nel cambiare la candela al Booster. Se ce l’avesse, s’intende.

Ma la parte che preferivo era quella in cui potevo fare qualcosa per lui che gli potesse servire per il suo futuro. Qualcosa di esistenziale. Cosa ci vuoi fare, sono fatto così; se non vado a casa che ho fatto qualcosa per qualcun altro non sto bene. Un giorno la conclusione di una lezione sull’antologia di italiano me ne diede un’occasione succulenta: “Vedi, Teodoro, la dimostrazione” -gli dico mentre cammino avanti e indietro per la stanza con l’espressione più austera che riesca a fare, le mani dietro la schiena un po’ curva- “la dimostrazione che son cose non utili sta nel fatto che io ne ignoro sommamente l’esistenza …e che vivo lo stesso”. “Che cosa vuol dire “sommamente”?” “Teodoro, ignoro anche quello. Ma eccomi qui.” Corono quest ultima frase con un piccolo saltino, quasi un sussulto, e un sorriso. E’ per dare più enfisema al discorso, se no questi mica ti ascoltano; ho studiato che hanno la curva dell’attenzione, fino ai diciotto anni, dopo invece no.

Certo: alcuni potranno criticare. Ma io lo so che questo è il modo giusto di educare. Lo so per esperienza diretta; lo so per certo poiché seguo un ragionamento privo di fallacie: io sono stato educato nel modo opposto e guarda come mi son ridotto. A lamentarmi sull’internet di come stanno le cose -ogni cosa- e ad essere anche peggio di persona. A creare utenti fake su aNobii con gli stessi avatar di altre persone ed esporre problemi strettamente personali, intimi e imbarazzanti nei gruppi cui partecipano loro stesse. (L’off topic è ovvio, il ban è probabile, il trastullamento è garantito).

Va beh. Purtroppo è con le professoresse che non è andata mai bene. Mi sentivo come se facessero di tutto per mettermi i bastoni fra i piedi. L’ultima volta che sono andato un po’ a sentire come andava Teodoro una di quelle streghe mi ha messo alle strette, e allora ho dovuto far sfoggio della mia più fine ars oratoria:

“Professoressa, intanto lo sa che frattali”. Dico con aria preoccupata, allargando le braccia.

“Come, scusi?”

“Ho avuto dei problemi con l’antani”.

“Dottore, ma chi crede di prendere in giro?”

“Fola”. 

E’ stato un grave errore da parte mia non aver pensato al fatto che quella generazione sia cresciuta con Amici Miei. Comunque ciò non mi ha fatto desistere dal lanciarmi subito dopo in un monologo di cinque minuti in cui ho legato assieme stretti in una logica ferrea le torri gemelle, le malattie a trasmissione sessuale, Sandro Bondi. La conclusione di questa prolifica discussione è stata una cosa del genere: “Vedi Professoressa [le davo il titolo e il tu assieme deliberatamente -che è una cosa penso perseguibile penalmente in alcune nazioni, tanto è odiosa- per farle tirare fuori il peggio di sé] che ci sono problemi più grossi di questo. Bocciare il ragazzo non renderà certo migliore questo mondo. Almeno non fin quando ci sarà la troupe di Lucignolo in giro”.

Visto che ho palesemente finito con quel lavoro ne ho trovato un altro, stagionale. Vado a censire, verificare e soprattutto certificare tutti i cartelli che indicano manifestazioni del Comune o della Pro Loco che hanno come incipit l’intelligente slogan “E… state con noi” et similia. Devo selezionare i più seccanti e noiosi e naturalmente lasciarli attaccati. Come potete vedere nella vostra città, faccio bene il mio lavoro.

Quelli che non rispettano questi parametri se ne vanno a “E… stare” da qualche altra parte. Io, su questo, sono inflessibile.

[Ciò che scrivo è cosa scurrile e poco adatta a qualsiasi pubblico]

Dunque è provato che vi sia un accordo fra ottici, multinazionali degli occhiali e il sito de La Repubblica. Quest ultimo, come già ben sapete, rende ciechi. Io, che non sono avvezzo a certe cose, ne posso parlare con un certo distacco e una certa neutralità. Ovvio.

[Ancora questo post su la Repubblica e poi basta, prometto, che se no divento spesso.]

“Giornalisti contro, scandalo alla Cbs“.  Mmmh. Va beh, sono fotoshoppate.

“Senza veli con la bandiera, la modella rischia“. Il raffreddore? Mmh. Qui la gente però inizia a chiudere le persiane.

“Nereida si consola a Maiorca“. Mmmh. Fap.

“Jodie show a Londra, Marsh colpisce ancora“. Ah, magari parla di qualcosa di leggero, si ride un po’. E invece no. Fap fap.

Dai Ezio -o chi per te- non ce la faccio più. Questa cosa giorno dopo giorno mi toglie le forze. Non potete continuare ancora per lungo tempo questa opera di mascheramento de La Res Pubica sotto le spoglie -spogliate- di un giornale serio. Ora vado a letto.

L’amìa generazione aperso.

Mi sposto per un attimo qui, cambio aria.

Beh.

Non è mica successo niente di particolare.

(Unica nota, ho dovuto vender la macchina per pagare la benzina da metterci dentro. Ah, forse è per quello che siam rimasti a piedi. Però non ne sono sicuro.)

Pontini sullo Stretto FTW!

Dopo la botta adrenalinica delle tumblerate cui son stato sottoposto si è presentata alla mia porta una coppia di cinesi, che di prima mattina mi ha investito con una valanga di parole. Lì per lì non ero sicuro di quello che volessero significare con le loro espressioni perché parlavano la loro lingua, ovvero veneto stretto: una lingua che io, pur sapendo il cinese, non capisco. Solo dopo alcuni minuti mi son reso conto che volevano comperarmi il blog. Ora -ve lo devo dire- tutte queste cose m’han fatto più male che bene e prima che io qui riempia tutto con banner di Adult Friend Finder urgeva dirvi che oltre a ciò c’è quell’altro problema del tizio coi capelli lunghi che mi son trovato in casa improvvisamente e che appena accendo il computer mi si mette dietro tenendo in mano un dispositivo per il controllo delle nascite. Io davanti allo schermo per stare al gioco e farlo felice devo far finta di arrabbiarmi e scartarlo con le spalle che neanche Maldini. Gli ho spiegato che sugli intertubes funziona diversamente ma niente, sembra non ascoltare, neanche lui. Alcuni pomeriggi li passiamo così, se no mi sta tutto il giorno su divano e mi spiace.

L’altro ieri alla fermata del tram c’era una ragazza, avrà avuto vent’anni, e gli immancabili auricolari del suo iPod nelle sue immancabili orecchie. Tanto che siam lì, le chiedo cosa ascolta:

Ragazza: Niente. E’ che mi son dimenticata di metterlo in carica, non ho batteria. Lo tengo su perché così la gente non mi rompe le balle.

Favoloso -penso- è proprio quello che ho fatto. Forse devi muovere la testa avanti e indietro così sei più credibile, le dico. Ma non, mi raccomando, come fa la Ministra per i Pari Opportunismi. No, no.

Però effettivamente c’è in giro quest’aria per cui la gente debba sempre e per forza rompere le balle. Non so però da dove possa derivare. La nostra è un po’ una cultura individuazista, c’è questa rigidità. Poi io son comunque quello che quando sale sul bus va diretto di fianco all’autista e gli attacca una pezza incredibile su che tariffa ha nel cellulare, se è sposato, se è difficile guidare nel traffico di Milano, dal momento che siamo a Padova. L’autista di solito non mi ascolta: fa finta di avere l’iPod e ogni tanto frena più bruscamente del solito. Lo so perché gli altri passeggeri lo notano.

Comunque a me la vita sembra tutta una cosa strana; ti mette in certe piccole situazioni cui passi attraverso senza accorgertene e che non sai da dove sono arrivate e che non capisci, fino a quando non ci ripensi in un secondo momento. Parlare con gli amici a volte ricade in questa stupenda categoria di esperienze.

Dopo un aperitivo in un’afosa serata di luglio:

seipuntotrentasette: Alla fine credo che le varie metodiche di cartolarizzazione del debito abbiano contribuito non poco, e che anzi siano state adoperate ad hoc, affinché la cosiddetta crisi dei subprime non riecheggiasse all’interno dello stesso sistema che in definitiva ne ha creato le contingenze stesse.

Amico economo: A me mi piace la f**a.

seipuntotrentasette: E’ un’analisi interessante. Forse non priva di pleonasmi, ma interessante.

Alla bancarella di un venditore di pietre e lapislazzuli vari, lungo il corso:

Amica: [indica col dito una pietruzza] Guarda che stupenda epatite!

seipuntotrentasette: -ahem- Bellissima, viene da mangiarsela, vero?

Amica: No no, c’è scritto che viene dall’Africa.

seipuntotrentasette: Beh allora è la migliore.

 Parlottando amabilmente di pomeriggio:

seipuntotrentasette: E’ un po’ di tempo che ascolto i Boards of Canada.

Amica: Ah sì? Pensa te, anche un mio amico ascolta questi Birds of Canapa.

seipuntotrentasette: Forse li fuma.

Amica: Gli piacciono un sacco.

Appena fuori città, all’ora di punta: 

Carabiniere: [alza la paletta, ferma la macchina] Lei andava senza cintura. Favorisca la patente.

seipuntotrentasette: Se per caso ha intenzione di elevarmi una contravvenzione ci pensi due volte, che esco dalla macchina e le do del giustizialista qui in mezzo alla gente e poi tutti allora poi mi danno ragione di brutto.

Carabiniere: Per carità no. Siamo a posto così.

Oh, il potere della parola.

Mi ricordo dei discorsi che facevamo in compagnia, tra una partita a pallacanestro e l’altra, belli tondi e ragionevoli. Allora sì che ci intendevamo fra di noi, ai vecchi tempi, quelli in cui pensavamo che nessun altro ci capisse, come solo gli adolescenti riescono a sentire quel credere profondo che diventa convinzione. Proprio come ora, solo che adesso ne sono molto meno consapevole. Ad esempio, quelli son stati i tempi di folgoranti illuminazioni, quelli in cui per un pur breve periodo stampammo delle magliette di cotone, rosse, con una semplice scritta in bianco:

PRODUCI CONSUMA CREPES

Quell’estate abbiam tutti preso almeno due chili, si capisce.

[Qui politica non si vuol fare. Questo, solo per dartene un assaggio, è un posto in cui si pensa che oltre alla CISL e UIL ci sia il GPL, ché anche il diesel è salito troppo.]

Di ritorno dall’estero dove ho condotto parte delle mie fondamentali ricerche che vi salveranno tutti -voi ingrati- non so cosa mi è preso ma mi son messo una sera a guardare la televisione. Di solito la uso per guardare la pubblicità, che è l’unica cosa vera che c’è rimasta dentro, e invece trovo un signore che blatera di magistrati e cancro, dice cose. Spengo subito, che io a questo non ci son mica abituato, e perché quello che non capisco di solito lo evito. Dopo però ero sul divano e pensando ho cercato di darmi una spiegazione razionale. Probabilmente quella particolare categoria professionale porta avanti una dieta povera in antiossidanti e fibre. Neanche a dirlo avranno dei disordini nella flora batterica. Sarà anche per questo che si sta parlando dei problemi dell’immunità; i problemi del sistema.

Io sono una persona semplice; leggo un po’ di giornali, e mi sembra tutto una sorta di fantasia di processi bloccati, un florilegio di leggi strane, disegni di legge, decreti. Mi sembra tutto come pervaso da un’atmosfera surreale, da commedia, di quelle che giocano sul nonsense. Non ci capisco nulla se non che Ska-jola è un ministro col ritmo nel sangue: ci stai dentro, ragazzo. A ben vedere anche nel governo B. precedente c’erano dei buoni esempi. Quello delle comunicazioni a me piaceva perché paradossalmente non si capiva cosa dicesse. Comunque c’è ancora, da qualche parte, e una stringa di lettere a caso avrebbe più senso delle sue parole, ovviamente quando non sono insulti:

“Buongiorno a tutti, sdgjng awsgjnqj gmkgkgo. Skwjn wn.”

La reazione della stampa nazionale: “Ha saputo toccare tutti i punti della questione.”

La gente: “Ti voto.”

Sconsolato per il senso che sta assumendo questa vita entro in cucina per andare a mettere in fresco quella mousse di salmone che ho preso in un supermercato di Camden e puccio il piede in una pozzanghera d’acqua. Porcamiseria. Alzo lo sguardo e vedo un post-it del mio coinquilino, appiccicato all’anta come usano gli americani, che recita

QUESTO FRIGORIFERO E’ SOTTO ATTACCO. HO CHIAMATO IL TECNICO DEL MERCATONE ZETA E MI HA SPIEGATO CHE VIENE DU UN PAESE STRANIERO E CHE PER I PEZZI BISOGNA ASPETTARE UNA VENTINA DI GIORNI.

Maledetta globulizzazione.

Io allora penso alla situazione in Italia e mi dispero e non so che fare e mi sento un po’ solo, dentro. Intanto ho avuto conferrma (sic) che il nostro frigo è uno dei più importanti sotto ogni punto di vista in Italia e che in una sola notte l’ho aperto ben tre volte.

Quando funzionava.

Ovvero la perdita del tempo che ho cercato

Innanzitutto occorre dire che questo è un blog che copre semplicemente gli odori e non li elimina. Una volta chiarito questo -all’apparenza- facile ma poco intuitivo concetto sarò contento d’immergermi nella descrizione di come spendo il mio poco utile tempo.

Quando entro nell’ascensore del condominio dove credo di abitare e trovo qualcuno, dico sempre qualche piano in più di quanti ne abbia il palazzo. E’ diventata una sorta di forma mentis: “Dove va?” “Al quinto” “Scusi?” “Ha capito bene, non faccia il vago, perfavorenonhotempodaperdere. Prema.”

Nel tempo libero che mi rimane decido per lo più di guardare il soffitto; questo perché ho smesso, ma solo poco fa, di andare in giro sulle chat a fingermi donna, libera, bendisposta, con un tatuaggio sulla caviglia destra di cui mi piace parlare spesso anche se nessuno me lo chiede. Sarà il caldo. D’altronde questa è la tipica clavicola estiva: il sole ti batte sulle spalle, ad esempio quando vado all’ichea per fotografare i primi piani della gente che entra ed esce. (Sto sotto il sole perché non c’è una tettoia adeguata, si vocifera siano sparite le brugole sul più bello). Poi, tanto che son lì, ci faccio un salto anch’io e poi mi faccio l’autoscatto.

Comunque ho deciso di cambiare stile e fare come i veri divi. Ieri guardavo Misitaglia nel Mondo (intanto le fanno tutte in Cina, cosa credi) e voglio anche io far parlare di me. Devo uscire dall’omonimato. Ho già messo una suoneria molto fastidiosa al cellulare che, guarda la coincidenza, mi squilla sempre alla cassa del supermercato, quando sto per pagare. La gente s’arrabbia, non posso mica far due cose contemporaneamente. Inoltre ho preso a scrivere sms ai miei amici e al dottore nel bel mezzo della notte; va da sé ke uso le k al posto delle c e punti esklamativi come se piovesse!!!11!!. Voglio far capire con teneri acronimi che gli voglio bene, mi voglio far sentire vicino e per come la vedo io questo è il modo migliore. Parlando di supermercati anche oggi ho fatto una spesa di cui mi son sorpreso io stesso: dvd e fantasmini neri. Qualcuno potrebbe fare una diagnosi facendosi bastare questi elementi.

La sera normalmente esco a fare aperitivi con gli amici; io li faccio e loro se li bevono, è giusto così dal momento che la mia laurea con lode in Giurisprudenza mi permette un posto come casellante in barriera ovest, nel turno della mattina. Stasera offro io.

La notte son stanco di tutto questo trambusto e vado a letto un po’ triste, perché in queste calde notti sopra di me non vedo le stelle. C’è il soffitto fra me e loro.

Milano, 18 giugno 2008.

Un team di esperti si è riunito in data odierna al fine di calcolare le probabilità di trovare una ragazza per seipuntotrentasette. (E così farsi due risate).

Tenendo conto di parametri tanto fondamentali quanto del tutto arbitrari nella conclusione del lavoro si è portata come esemplificazione -per far risultare agevole il concetto al diretto interessato- un filmato. Si ritiene con un buon grado di sicurezza che i due eventi abbiano delle importanti affinità statistiche.

(Oh, chissà se il tipo poi ha trovato la ragazza!)